Малко усмивки в свободното време

[YordanIvanov]

Как би се отнесъл доктор Хаус ако бе специалист по автомобилна диагностика.
Д-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV.Със склонност към внезапно прегряване.
Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да
си смени термостата. И без повече глупости.
Д-р Чейс: Термостата е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава.
Д-р Камерън: Стария антифриз може да бъде причината.
Д-р Чейс: И той е сменен.
Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза.
Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза.
Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.

Д-р Чейс: Етилен - гликолът е в нормата. Определено не е антифриза.
Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да
доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването.
Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с
водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно
в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки.
Предложения?
Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните
повреди. Отхлабен ремък?

Д-р Камерън: Имаме нов симптом- По време на теста лампата на АБС-а примигва.
Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на
генератора създават променливо зарядно напрежение.
Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблемът с прегряването.
Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин.
Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива каквито са. Имаме
проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и
непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение.
Прегрейте го.
Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в
компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя.
Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра.
/////
Д-р Камерън: Лог файла от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът
на двигателя е чист.
Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.
Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина.
Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките.
Д-р Чейс: И двигателя губи антифриз.
Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт.
Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател само защото отвреме навреме му
се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-а
е вторично заболяване.
Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка.
Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс
прегряването, което вече го няма.
Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да
е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло
температурата се е покачила. Това не означава, че това е така.
Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова.
Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността.
Д-р Хаус: Какъв е ефекта ако течност попадне между няколко протрити кабела?
Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител.
Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги.
Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма
нищо. Натоварете го до краен предел.
Д-р Камерън: Това може да го убие....
Д-р Хаус: ...Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко
е лъжлива информация. Натоварете мотора.

Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи
като по ноти. Охладителната система си работи нормално.
Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът
на арматурното табло показва, че моторът прегрява.
Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва.
Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера?
Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото.
Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата.
Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам.
Д-р Чейс: И сега какво?
Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е
забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на
охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни
в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се
нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на
въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо
количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е
постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на
антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо
съединение. Намерете го.
Д-р Чейс: И как да стане това?
Д-р Камерън: Определено е около мотора.
Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220
волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа.
Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация.
Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам.
Д-р Камерън: Какво подозираш?
Д-р Хаус: Синдромът на Рено-Клио.

Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори.
Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав.
Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и
започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район.
Д-р Камерън: А загубата на антифриз?
Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще
включа пациента в списъкът на чакащите от моргите.
Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено-Клио?
Д-р Хаус:. Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не
е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме
минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и
спонтанно включване на чистачките това говори за напрежение във
веригите. Всмукателния колектор е с двойни стени между които циркулира
антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа
като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е
сменен антифриза, миещите качества на новия етилен-гликол е
предизвикал прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е
влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на
лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни
показания на термометъра. Клиничен случай на синдромът на Рено-Клио.

[YordanIvanov]

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й - блондинка.

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.

Мама

P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

[YordanIvanov]

Дано да не се приема за нецензурно :
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
...- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

[Vandal]

Безсрамник

[Вальо Генов]

А това за блондинките хем го бях чувал, хем пак ме заболя корема от смях

[YordanIvanov]

КАК започват скандалите:

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: "Какво има на телевизора?"
Аз казвам: "Прах."
И скандалът започна..
******************************************
Докато с жена ми гледаме "Кой иска да стане милионер", аз се обърнах към нея и я попитах: "Искаш ли да правим секс?"
"Не", казва тя.
И тогава аз казах: "Това окончателен отговор ли е?"
Тя даже не ме погледна и каза: "Да."
И аз казах: "Тогава ще се обадя на приятел."
И скандалът започна..
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо..
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: "Времето навън е ужасно!"
Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?"
И така започна скандалът..
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .. ДЖУДЖЕ Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
"Аз не съм Щастлив"
Погледнах надолу към него и попитах: "Добре, кой от седемте си тогава?"
И така скандалът започна..
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
"Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди."
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала..
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала..
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: "Разкопчайте си ризата." Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: "Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен." И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
"Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност."
И тогава започна скандала...
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: "Познаваш ли я?"
"Да,", казах аз, "Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала."
"Господи!", каза жена ми, "Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?"
И тогава започна скандала..
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
"Донесете ми телешка пържола "а л'англе", моля."
Той каза: "А какво ще кажете за "лудата крава"?"
"Ами тя сама ще си поръча."
И тогава скандалът започна..
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
"Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент."
Аз й казах: "Зрението ти е почти перфектно!"
И така започна скандала..

[EOS Technologies]

Готини са.. имаш ли ги на немски?

[YordanIvanov]

Не на немски знам само: Die engel haben kainen nammen, zie haben nuer shoine gezihter, трябваше да са обеснявам в любов преди 5 години на една немско говоряща

[YordanIvanov]

Смях от полицейските протоколи:

"... Убитият почина от кръвозагуба на пулса..."
"... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най- вероятно с джиесем марка "Ericsson"...".
"...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания..."
"...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство..."
"...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други... сексуални удоволствия..."
"...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото."
"Бяха арестувани 26 000 бутилки водка- нелегално производство..."
"Вчеpа в pестоpант "Кошарите" се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат."
"Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две- смъртоносни, а други две, за щастие- не."
"Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева."
"Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати."
"Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му."

Патрулиращ полицай: "Съобщаваме за убийство на улица "Сан Стефано" №13. Пострадали няма."

[Кирилов]

"Жените трябва да практикуват оралната любов-така ще сме сигурни, че поне едно полезно нещо им е влязло в главите."

[Miro]

По наше време нямаше запушени мивки...

[valka]

Прегледах темата обяви за покупко - продажби. Да споделя впечатленията..... Според мен....

[YordanIvanov]

хахах това беше добро поздрави

[Gio]

...и малко изкуство:
http://www.youtube.com/user/RositsaMine ... GpZLKLM3Jc

[pmihailova]

http://www.youtube.com/watch?v=D_H3IR6XBRI